En ole koskaan oikein tajunnut sitä, että ihmiset valittavat miten kamalaa muuttaminen on.
Olen ollut sitä mieltä, että eihän se nyt kivaa ole, mutta ei myöskään NIIIIIN paha juttu mitä ihmiset väittävät.
Äskeisen muuton jälkeen pyörrän nämä ajatukseni. Se oli ihan helvettiä!
Eli jos haluat kokea muuttohirveyden maksimissaan, toimi seuraavasti:
– Järjestä asiat niin, että joudut muuttamaan mahdollisimman pian. Meillä aikaa oli noin kuukausi ja viikko, mutta kyllähän tuon pahemmaksikin voi vetää jos tahtoa riittää!
– Hanki hermoromahdus esim. säikähtämällä sitä, että saatat olla kuolemassa syöpään.
– Lisää kierroksia valtavalla työstressillä.
– Varmista, että tuttavapiirissäsi on ihmisiä, jotka valittavat tekemisistäsi vaikka olisit suorastaan Gandhin ja Äiti Teresan yhteisreinkarnaatio tai edes ihan oikeasti tekisit parhaasi. Mitä useammasta asiasta ja vanhemmasta sekä tyhjänpäiväisemmästä jutusta saat jonkun valittamaan ja lähettämään sinulle nillitysviestejä, sen parempi!
– Älä nuku äläkä syö kunnolla kahteen viikkoon ennen muuttoa mm. siksi, koska luulet olevasi vakavasti sairas, työt kaatuvat päälle ja nillitysviestejä kilahtelee puhelimeesi pitkin iltaa.
– Päätä vetää koko homma täytenä ekojeesuksena ja dyykkaa muuttolaatikot sekä hanki uuteen asuntoon huonekaluja vain kierrätettynä.
– Onnistu pahvilaatikkoja dyykkatessasi dyykkaamaan myös puolipilaantunutta siideriä ja kaljaa ja juo ne ahdistukseesi. Kyllä darra joka tilannetta kätevästi pahentaa!
– Myy vanhat huonekalusi Torissa ja vaatteesi Facebook-kirpputorilla. Siis “myy”. Ihmettele sohvanmötkösi kanssa, että mitäs peeveliä nyt tehdään, kun kukaan ei tullutkaan hakemaan tätä.
– Panikoi sitä, että kaikki muut Torissa myyvät kyllä saavat kamansa kaupaksi, nimittäin myymällä ne jollekin muulle kuin sinulle, vaikka olit jo hankkinut pakun noutoa varten, ja nyt sinulla ei ole huonekaluja.
– Muuta asuntoon, jossa et ole koskaan käynyt. Siis täsmennän: asuntoon, jota et ole edes nähnyt. Lainkaan.
Löysin lähes kaikki muuttolaatikot dyykkaamalla. Samalla löysin kaljaa.
– Yritä pyörittää samalla normaalia arkea useamman lapsen kanssa. Muista, että niille pitää esim. hankkia ruokaa ja pestä vaatteita.
– Älä vaan palkkaa mitään muuttofirmaa, vaan pistä kaverit kantamaan (minulla on kyllä oikeasti ihan helvetin nopeat ja vahvat kaverit elikkä muut Terikset, että tämä nyt ei oikeastaan aiheuttanut mitään erityistä stressiä).
– Muuta vastavalmistuneeseen taloon, jotta varmistat sen, että kaikki talon asukkaat muuttavat yhtä aikaa.
– Muuta useammasta osoitteesta useamman ihmisen tavaroita!
– Tsekkaa, että eihän työehtosopimuksessasi ole muuttovapaata, ja mene muuttopäivänä töihin.
– Tee muuttopäivänä normaalin työpäivän lisäksi myös freehommia ja käy juoksulenkillä.
No eipä mennyt putkeen tuo nimenkään kirjoittaminen…
– Huolehdi siitä, että kaikki kamat on pakattu ja järjestetty ilman tolkun hiventä, ja että ne myös viedään uuteen asuntoon ilman tolkun hiventä. Näin saat asua rojuläjän keskellä useita viikkoja!
– Toivo oikein kovasti, että uudessa asunnossa on vedet poikki eikä lämmitystä päällä. Ai että se antaa pikantin säväyksen!
– Muista muuttosiivota aiempi asuntosi yksin ja samana päivänä kun muutat pois. Älä missään tapauksessa pyydä ketään apuun tähän!
– Sen sijaan UNOHDA sulattaa pakastin ja toivo, että se sulaa pelkästään ahdistuksesi lämmöstä. (Taisi toimia.)
– Älä syö koko päivänä muuta kuin vähän suklaata, pari sipsiä ja pari pähkinää.
OnNeA mATkaAn!
Hahahahapua.
H
Huh! Oma kokemus muutosta from Hell ei ollut ihan noin paha, mutta sisälsi seuraavat elementit: muuta 500 kilometrin päähän asuntoon, jota et ole nähnyt, 2 kuukauden ikäisen vauvan kanssa. Aloita pakkaaminen edellisenä iltana. Hoida koko homma kolmen aikuisen voimin, joista yhden energia menee käytännössä vauvan hoitoon.